Daug reikia jėgų padaryti gera, bet dar daugiau – susilaikyti nuo blogio. 

                                                      ***                                             

Žmogus, jis aukoja savo sveikatą, kad uždirbtų daugiau pinigų. Paskui jis aukoja pinigus, kad atstatytų savo sveikatą. O tada būna taip susirūpinęs dėl savo ateities, kad nesidžiaugia dabartimi. Viso to rezultatas: žmogus negyvena nei dabartyje, nei ateityje. Jis gyvena taip, tarsi niekada nemirtu. Ir galiausiai numiršta taip, tarsi nebūtų gyvenęs.

                                                    ***

Daug reikia jėgų padaryti gera, bet dar daugiau – susilaikyti nuo blogio.              

                                                       ***

 Bailumas labai žalingas dėl to, kad jis sulaiko valią nuo naudingų veiksmų.

Blogai stebime gyvenimą, jei nematome rankos kuri užmuša gailėdama.

                             ***

Žinok, kokie laikai, tokie ir žmonės

                            ***

Norint įvertinti kieno nors savybes, reikia pačiam bent dalį jų turėti!

Petriukas neatėjo į mokyklą. Sekančią dieną mokytoja klausia, kur šis trainiojosi.
- Namie buvo gaisras ir su seneliu nelaimė...
- Na, tai papasakok smulkiau.
- Iš ryto nuėjau į parduotuvę pieno. Grįžtu - butas dega. Butas devintame aukšte, o ten senelis.
- Tai senelis sudegė?
- Ne, atvažiavo ugniagesiai ir ėmė pilti vandenį.
- Tai senelis nuskendo?
- Ne, iššoko per langą.
- Reiškia užsimušė.
- Ne, ugniagesiai ištiesė brezentą.
- O kaip gi senelis?
- Nuspyruokliavo atgal į butą.
- Sudegė?
- Ne.
- Paskendo?
- Ne.
- Tai kas gi atsitiko su seneliu?
- Vėl iššoko.
- O toliau?
- Nuspyruokliavo atgal į butą. Po to vėl iššoko ir vėl nuspyruokliavo atgal į butą. Vėl iššoko ir vėl atgal... Ir taip labai ilgai.
- Petriuk, tai kas atsitiko seneliui?!
- Teko nušauti, atsibodo jis visiems...

Naudingi patarimai

1. Jeigu jums reikia prisiūti sagą, o po ranka nėra nei adatos, nei siūlo, vaikščiokite be sagos.

2. Jeigu jums nutrūko raištelis, neskubėkite jo išmesti, o padėkite į saugią vietą. Galbūt po kiek laiko įsigysite batus, kuries tik tų raištelių galiukai.

3. Jeigu moteris jus bučiuoja išlydėdama į darbą, vadinasi, jūs - jos draugės vyras.

4. Jeigu jums suplyšo kelnės, o žmona atsisako jas susiūti, neskubėkite jų išmesti. Po kiek laiko, visai įmanomas dalykas, gali atsirasti nauja žmona.

5. Jeigu jūsų bute sprogo vamzdis, neskubėkite kviesti santechniko. Gal jį iškvies kaimynas apačioje.

6. Jeigu jus paliko žmona, neskubėkite nuo galvos rauti plaukų, tegul tai daro tas, pas kurį ji išėjo.

7. Jeigu pas jus grįžo žmona, neskubėkite rauti nuo galvos plaukų, galbūt ji užmiršo kosmetinę.

8. Lovoje galima daryti viską, kas abiem suteikia malonumo. Net skaityti.

9. Jaunajai šeimininkei. Atminkite, kad kuklus degtinės butelis ne tik papuoš stalą, bet ir paslėps jūsų kuklias kulinarines nesėkmes.

10. Skausmą galima sustabdyti, jeigu tardytojui papasakoji visą teisybę.

11. Į darbą reikia ateiti laiku, arba kiekvieną dieną.

12. Veidrodis vonioje nerasos, jeigu jį padengsite storo cemento sluoksniu.

13. Jeigu jus jau trečia diena darbe traukia prie miego, vadinasi, šiandien - trečiadienis.

14. Galima dvigubai greičiau užmigti, jeigu avis skaičiuoji po dvi.

15. Jums bus lengviau keltis į darbą, jeigu ant žadintuvo padėsite mažyčius palių spąstukus.

Tikras estas savo gyvenime turi padaryti tris dalykus:
1. Pagalvoti apie medį;
2. Pagalvoti apie namą;
3. Jei suspės, dar ką nors pagalvoti...

   Spausk ir išvysi peliuko išdaigos   2022

 (2) Facebook

Žydų šeimoje mirė šeimos galva ir visi susirinko testamento paskelbime.

Notaras atplėšia voką ir pradeda cituoti mirusįjį.

— „Mano pačiai mylimiausiai ir brangiausiai žmonelei bus mūsų vasaros sodyba“.

Visi pasveikino ją, gavus namą. Notaras tęsia toliau:

— „Mano gražuolei dukrelei palieku 4-ių kambarių butą miesto centre“.

— „Vieninteliam sūnui, vyrui šeimoje, palieku visus pinigus, kurie yra mano sąskaitose“.

Visi ploja, sveikina. Notaras skaito toliau: — „O taip pat, mano žento prašymu, kuris prašė ir jį paminėti testamente. Dideli linkėjimai tau, Samiueli!”

VYRAS IR TRYS MOTERYS

(Arba vyriška logika)

Vyras susitikinėjo su trimis moterimis ir niekaip negalėjo apsispręsti, su kuria planuoti ateiti. Taigi, sugalvojo jis išbandymą - davė kiekvienai moteriai po 5000 Lt ir stebėjo, ką jos darys su pinigais.

Pirmoji moteris pinigus skyrė savo išvaizdai Nuėjo i prabangų grožio saloną, pasidarė šukuoseną, makiažą, nusipirko keletą naujų drabužių ir gražiai apsirengė. Vyrui pasakė, kad tai padarė dėl jo, nes labai jį myli ir nori jam patikti.

Vyras buvo sužavėtas.

Antroji moteris nuėjo pirkti vyrui dovanų. Nupirko jam naujų golfo lazdų rinkinį, įvairių niekučių jo kompiuteriui ir automobiliui, keletą brangių drabužių. Įteikdama vyrui dovanas pasakė, kad visus pinigus išleido dovanoms, nes nori pradžiuginti vyrą ir parodyti, jog labai jį myli.

Vėlgi, vyras buvo sužavėtas.

Trečioji moteris pinigus investavo į akcijas. Ji iš vyro gautus pinigus padidino kelis kartus Atidavė vyrui atgal jo 5000 Lt.

O uždirbtą pelną investavo į verslą. Vyrui pasakė, jog labai jį myli. todėl jai svarbu užtikrinti nerūpestingą judviejų ateitį.

Be abejo, vyras buvo sužavėtas.

Vyras ilgai svarstė. kurią moterį pasirinkti. Galvojo apie tai, ką gero jos nuveikė su jo pinigais. Galiausiai vyras vedė tą moterį, kurios krūtys buvo didžiausios.

Suvalkietis skaito knygą ir kartkartėmis išjungia šviesą.

- Ką čia darai? - klausia žmona.

- Puslapius versti galima ir tamsoje.

***

Gyvūnų paroda. Šalia papūgos narvelio stovi šeimininkas, o papūga kas pusvalandį šeimininkui: DURNIUS. Praeina pusė valandos ir vėl: DURNIUS. Šeimininką "užkniso" ir kai tik pasibaigė paroda, tas paėmė narvelį į rankas ir pakratė. Papūga valosi dulkes nuo savo plunksnų ir sako:

- Oho koks žemės drebėjimas buvo... o durnius vistiek gyvas liko.

***

Veža vairuotojas krovininiu šaldikliu pingvinus į Zoologijos sodą ir netikėtai sugenda ties kelių policijos postu. Galvoja vairuotojas, ką čia padarius. Gaila pingvinų. Karštis +30 - išmirs visi... Nueina pas policininką ir prašo pagalbos. Policininkas pažada ką nors sugalvoti. Pradėjo stabdyt kiekvieną mašiną, t.y. tikrint-prisikabinėt: kas saugos diržų neužsidėjęs, kas vaistinėlės neturi. Bet baudų neima, o tik prašo paimt keletą pingvinų ir nuvežt į Zoologijos sodą. Po pusvalandzio išvežė beveik visus - liko tik 2. Mato policininkas - važiuoja 600-asis Mersedesas, du ''naujieji rusai'' sėdi. Stabdo ir prašo nuvežt 2 pingvinus į Zoo.

- Nėr problemų viršininke! - atsako vyrukai.

Praeina 3 valandos. Policininkas vėl pamato tą patį Mersedesą, tuos pačius ''naujuosius rusus". Važiuoja jie sau, o pingvinai gale sėdi, ledus valgo. Policininkas stabdo ''Mersa'':

- Tai, vyrai, aš prašiau jus nuvežt pingvinus į Zoo!?

  -Ko čia nerimauji, viršininke. Buvom mes ir zoologijos sode, ir cirke buvom, dabar vežam pingvinus į kiną...

***

Atvažiavo miestiečiai žiema pažvejoti. O laužtuvo ledui nepasiėmė. Siunčia vieną į artimiausią kaimą laužtuvo. Tas sėda ant sniego moco ir nupjauna prie artimiausios sodybos, o ten diedukas.

- Gal galėtumėte laužtuvą ledui kirsti paskolinti?

- Prašom.

Po pusvalandžio vėl atvaro pas dieduką.

- Gal dar vieną laužtuvą turit?

- Prašau.

Dar po pusvalandžio vėl pasirodo:

- Gal dar vieną laužtuvą turit?

- Na turiu. O ką kibimas geras eina?

- Koks dar kibimas. Valties dar net į vandenį nenuleidom...

***

Prabunda vyras rytą. Troškina. Guli namie. Apsižvalgo pamato aspirino tablete ir stikline vandens. Prie jų žmonos raštelis: "Labas rytas mielasis pusryčiai paruosti, marškiniai išlyginti. Myliu". Bli*t??? Keista. Vyras nieko nesupranta ir klausia sūnaus:

- Kas vakar buvo?

- Grįžai namo paryčiais girtas kaip barsukas. Susipykai su motina, nusišlapinai šalia unitazo, sumušei kaimyną, sudaužei visus senelės dovanotus indus, dar kartą nusišlapinai šalia unitazo ir griuvai į lova su drabužiais.

- Hmm.. Tai kodėl aš dar gyvas???

- Na, žinai... Kai mama norėjo numauti tau kelnes, o tu nuspyrei ją rėkdamas "atstok kale, aš vedęs!", padėtis staiga pasikeitė...