Spausk ir išvysi peliuko išdaigos 2022
Žydų šeimoje mirė šeimos galva ir visi susirinko testamento paskelbime.
Notaras atplėšia voką ir pradeda cituoti mirusįjį.
— „Mano pačiai mylimiausiai ir brangiausiai žmonelei bus mūsų vasaros sodyba“.
Visi pasveikino ją, gavus namą. Notaras tęsia toliau:
— „Mano gražuolei dukrelei palieku 4-ių kambarių butą miesto centre“.
— „Vieninteliam sūnui, vyrui šeimoje, palieku visus pinigus, kurie yra mano sąskaitose“.
Visi ploja, sveikina. Notaras skaito toliau: — „O taip pat, mano žento prašymu, kuris prašė ir jį paminėti testamente. Dideli linkėjimai tau, Samiueli!”
VYRAS IR TRYS MOTERYS
(Arba vyriška logika)
Vyras susitikinėjo su trimis moterimis ir niekaip negalėjo apsispręsti, su kuria planuoti ateiti. Taigi, sugalvojo jis išbandymą - davė kiekvienai moteriai po 5000 Lt ir stebėjo, ką jos darys su pinigais.
Pirmoji moteris pinigus skyrė savo išvaizdai Nuėjo i prabangų grožio saloną, pasidarė šukuoseną, makiažą, nusipirko keletą naujų drabužių ir gražiai apsirengė. Vyrui pasakė, kad tai padarė dėl jo, nes labai jį myli ir nori jam patikti.
Vyras buvo sužavėtas.
Antroji moteris nuėjo pirkti vyrui dovanų. Nupirko jam naujų golfo lazdų rinkinį, įvairių niekučių jo kompiuteriui ir automobiliui, keletą brangių drabužių. Įteikdama vyrui dovanas pasakė, kad visus pinigus išleido dovanoms, nes nori pradžiuginti vyrą ir parodyti, jog labai jį myli.
Vėlgi, vyras buvo sužavėtas.
Trečioji moteris pinigus investavo į akcijas. Ji iš vyro gautus pinigus padidino kelis kartus Atidavė vyrui atgal jo 5000 Lt.
O uždirbtą pelną investavo į verslą. Vyrui pasakė, jog labai jį myli. todėl jai svarbu užtikrinti nerūpestingą judviejų ateitį.
Be abejo, vyras buvo sužavėtas.
Vyras ilgai svarstė. kurią moterį pasirinkti. Galvojo apie tai, ką gero jos nuveikė su jo pinigais. Galiausiai vyras vedė tą moterį, kurios krūtys buvo didžiausios.
Suvalkietis skaito knygą ir kartkartėmis išjungia šviesą.
- Ką čia darai? - klausia žmona.
- Puslapius versti galima ir tamsoje.
***
Gyvūnų paroda. Šalia papūgos narvelio stovi šeimininkas, o papūga kas pusvalandį šeimininkui: DURNIUS. Praeina pusė valandos ir vėl: DURNIUS. Šeimininką "užkniso" ir kai tik pasibaigė paroda, tas paėmė narvelį į rankas ir pakratė. Papūga valosi dulkes nuo savo plunksnų ir sako:
- Oho koks žemės drebėjimas buvo... o durnius vistiek gyvas liko.
***
Veža vairuotojas krovininiu šaldikliu pingvinus į Zoologijos sodą ir netikėtai sugenda ties kelių policijos postu. Galvoja vairuotojas, ką čia padarius. Gaila pingvinų. Karštis +30 - išmirs visi... Nueina pas policininką ir prašo pagalbos. Policininkas pažada ką nors sugalvoti. Pradėjo stabdyt kiekvieną mašiną, t.y. tikrint-prisikabinėt: kas saugos diržų neužsidėjęs, kas vaistinėlės neturi. Bet baudų neima, o tik prašo paimt keletą pingvinų ir nuvežt į Zoologijos sodą. Po pusvalandzio išvežė beveik visus - liko tik 2. Mato policininkas - važiuoja 600-asis Mersedesas, du ''naujieji rusai'' sėdi. Stabdo ir prašo nuvežt 2 pingvinus į Zoo.
- Nėr problemų viršininke! - atsako vyrukai.
Praeina 3 valandos. Policininkas vėl pamato tą patį Mersedesą, tuos pačius ''naujuosius rusus". Važiuoja jie sau, o pingvinai gale sėdi, ledus valgo. Policininkas stabdo ''Mersa'':
- Tai, vyrai, aš prašiau jus nuvežt pingvinus į Zoo!?
-Ko čia nerimauji, viršininke. Buvom mes ir zoologijos sode, ir cirke buvom, dabar vežam pingvinus į kiną...
***
Atvažiavo miestiečiai žiema pažvejoti. O laužtuvo ledui nepasiėmė. Siunčia vieną į artimiausią kaimą laužtuvo. Tas sėda ant sniego moco ir nupjauna prie artimiausios sodybos, o ten diedukas.
- Gal galėtumėte laužtuvą ledui kirsti paskolinti?
- Prašom.
Po pusvalandžio vėl atvaro pas dieduką.
- Gal dar vieną laužtuvą turit?
- Prašau.
Dar po pusvalandžio vėl pasirodo:
- Gal dar vieną laužtuvą turit?
- Na turiu. O ką kibimas geras eina?
- Koks dar kibimas. Valties dar net į vandenį nenuleidom...
***
Prabunda vyras rytą. Troškina. Guli namie. Apsižvalgo pamato aspirino tablete ir stikline vandens. Prie jų žmonos raštelis: "Labas rytas mielasis pusryčiai paruosti, marškiniai išlyginti. Myliu". Bli*t??? Keista. Vyras nieko nesupranta ir klausia sūnaus:
- Kas vakar buvo?
- Grįžai namo paryčiais girtas kaip barsukas. Susipykai su motina, nusišlapinai šalia unitazo, sumušei kaimyną, sudaužei visus senelės dovanotus indus, dar kartą nusišlapinai šalia unitazo ir griuvai į lova su drabužiais.
- Hmm.. Tai kodėl aš dar gyvas???
- Na, žinai... Kai mama norėjo numauti tau kelnes, o tu nuspyrei ją rėkdamas "atstok kale, aš vedęs!", padėtis staiga pasikeitė...
Mozė nusileidžia nuo Sinajaus kalno pas savo išrinktąją tautą ir visus sušaukęs paskelbia:
- Ką tik kalbėjausi su Dievu. Turiu dvi naujienas - gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
- Sakyk gerą! - šaukia minia.
- Nusiderėjau iki dešimties įsakymų, - sako Mozė.
- O kokia bloga?
- “Negeisk svetimo turto” vis tiek liko.
***
Jau nebe pirmą karta įsitikinau, jog moterys moka saugoti paslaptis. Grupelėmis... Po keturiasdesšimt žmonių...
***
- Kapitone, ko jūs toks liūdnas?
- Laimėjau loterijoj pagrindinį prizą...
- Tai džiaugtis reikia!
- Ai, geriau būčiau 2 ar 3 vietą laimėjęs, pinigais..
- O tai koks jūsų prizas?
- Kruizas mūsų laivu...
***
- Daktare, aš po sekso girdžiu ausyse švilpimą, ar galit man padėt?
- Kiek jums metų?
- Greit septyniasdešimt.
- Atleiskit, bet tai natūralu. Būtų keista, jei girdėtumėte aplodismentus...
***
Trečia valanda nakties. Policininkas gatvėje sustabdo išgėrusi skubantį vyriškį.
- Kur skuodžiate taip vėlai? - klausia jis.
- Skubu į paskaitą moralės tema...
- Ką čia niekus tauškiate? Kas tokiu metu skaito paskaitas?
-Pone policininke, mano žmona...
***
Kuo skiriasi palmė nuo peruko?
Po palme sėdi daug beždžionių, o po peruku tik viena.
***
Skambutis į duris. Jas atidarius ant slenkščio išdygsta uošvė.
- Ženteli, mane vyras išvarė. Galiu čia kelias dienas pagyventi?
- Žinoma, mama, įsitaisykit štai čia, biški kairiau, kad neužstotumėt kaimyno durų.
***
- Abu dantys sugedę. Reikia juos pašalinti.
- Ir kiek tai kainuos?
- 150 litų.
- Už dvi minutes darbo - 150!?
- Na, jei pageidaujate, galiu juos traukti labai lėtai...
***
Susitinka dvi pelytės. Viena rodo kitai savo naujo draugo nuotrauką.
- O Dieve, tai juk šikšnosparnis!
- O man sakė, kad pilotas...
***
Mama siunčia laišką sūnui į kalėjimą:
- Kai tave pasodino, man labai blogai, nei ūkis apdirbtas, nei bulvės sėtos nei daržas artas.
Sūnus iš kalėjimo mamai:
- Tu nesiknisk po tą daržą, po to ir tave pasodins, ir man dar pridės.
Mama sūnui i kalėjimą:
- Kai atsiuntei laišką kartu atvažiavo ir policija, išrausė visą daržą, nieko nerado. Išvažiavo pikti kaip velniai.
Sūnus mamai iš kalėjimo:
- Kuo galėjau, tuo padėjau. Bulves sodinkit patys.
Nusipirko zuikis plokštelę, kurios vienoje pusėje pasakojama kaip pasidaryti pusryčius, o kitoje - kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo zuikis apvirto, ir plokštelė perlūžo per pusę. Parėjęs namo ją blogai suklijavo. Ryte zuikis paleidžia plokštelę ir daro viską kaip plokštelė sako:
- Atsisėskite ant žemės, praskleiskite kojas ir plakite kiaušinius tol, kol susidarys putos..
.***
Jaunas kunigas bijo pirmą kartą sakyti pamokslą. Užėjęs pas seną kunigą prašo patarimų. Senasis sako:
- Išgerk 100g ir viskas bus gerai.
Po mišiu klausia:
- Kokias klaidas padariau?
- Pirma, sakiau išgerk 100g, o ne pusę litro. Antra, į bažnyčia įeinama, o ne šliaužiama. Trečia, sutanos į kelnes niekas nekiša. Ketvirta, po maldos reikia sakyti amen, o ne chana. Penkta, apaštalų buvo 12, o ne kaip prišikta. Šešta, Kristus nemirė per Leningrado blokadą. Septinta, po mišių reikia sakyti: eikite su Dievu, o kur tu juos pasiuntei?!
***
Skrenda lėktuvas. Stiuardesė nešioja gėrimus. Prieina prie arabo:
- Pone, gal jums viskio ar vyno?
- Ne, ačiū. Man tuoj reikės sėstis prie vairo.
***
- Aš nesakau, kad tavo motina prastai gamina valgį,- sako vyras žmonai.- Bet aš pradedu suprasti, kodėl mes, meldžiamės prieš pradėdami valgyti...
***
Vaikai - gražiausios pasaulio gėlės. Parduodu sėklas...
***
Vyras išsiskyrė su žmona. Buvusioji ištekėjo antrą kartą. Susitinka viename vakarėlyje buvęs moters vyras ir dabartinis. Buvusysis norėjo pasirodyti kietas ir palazdavoti, todėl klausia:
- Na, kaip tau patinka dėvėta žmona?
Dabartinis atsako:
- Tai kad jinai dėvėta tik kokius 5 cm, o toliau - kaip nauja...
***
Pareina žmona sušlapusi naujus batus, ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir... Ginasi moteriškė:
- Palauk, batai orkaitėje sudegs...
- Bus tų batų!
***
Žmonai buvo įgrisęs vyro nepastabumas. Nei naujos šukuosenos, nei ryškiai raudonai dažytų plaukų, jau nekalbant apie rūbus, nepastebėdavo. Sugalvojo žmona paeksperimentuoti: nusipirko dujokaukę, ja "pasipuošė" ir laukia vyro. Tas pamatęs žmona ilgai žiūrėjo, kol tarė:
- Tu ką? Plaukus ir antakius nusiskutai?
***
Juvelyrinėje parduotuvėje:
- Kiek kainuoja ši apyrankė?
- Tūkstantį litų.
- Košmaras... O štai ši?
- Du košmarai, ponia.
***
Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė... Per antrą dalį Petka kakot užsinorėjo.. Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot... Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir priodergė į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė: "...Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...